转给家长 | 说了一百遍不要做,孩子偏要做,怎么办?请摒弃“不要”的教育

作者:木子-楠
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很多家长会发现孩子从两岁开始就不再像以前那么听话了,到了三岁就更变本加厉。他们开始有了自己的“主意”,喜欢说“不”;什么事情都要自己做,否则就“不依不饶”“不可理喻”;喜欢做一些大人眼中认为“危险”“脏乱”的事情;你要他这样,他“偏”要那样,你不要他做的事,他“偏”要做……

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孩子的“离经判道”经常惹得大人对他们大吼:“不要做xxx”“不许摸xxx”……

而孩子对我们的阻止又是什么态度呢?从父母反反复复说“不要”的情况来看,效果几乎等于零。

可是,家长朋友们到底应该怎么办呢?

 

方法一:

让孩子亲身尝试与体验,学会规避危险、保护自己。

 

🚩案例回放:

两岁的阿朵虽然是个女孩子,但是却像男孩一样调皮。她每天醒来就在家里跑来跑去,跳上跳下,总会做一些让家里人特别担心的事情。所以,每天家里都会上演爷爷奶奶、爸爸妈妈像救火队员一样跑过去边“抢救”阿朵,边说:“朵,不要玩剪刀;朵,不要按饮水机;朵,不能拿玻璃杯……”

最后,家人共同商量决定把大人认为一切不安全的、能挪动的物品,全部移动到了阿朵看不到或碰不到的地方。

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💭 案例分析:

针对于像阿朵这样的孩子,他们对外界一切事物都充满了好奇心和探索的欲望,看见什么都想去试一试、碰一碰、摸一摸、玩一玩。而此时,很多家长都在扮演“消防员”的角色,一旦发现孩子有“危险”,会立即跑过去“抢救”。更甚者就像阿朵家人一样,把所有非安全的、能挪动的物品,全部移动到孩子看不见或者碰不到的地方。

这样看似是“防患于未然”,其实却是家长在不经意间为孩子埋下了安全隐患。因为家长所做的仅仅是“灭火”而已,并没有让孩子知道什么该做,什么不该做;什么安全,什么不安全。更没有教授给孩子要如何规避生活中不安全的因素,从而更好地保护自己。

家长朋友们,请仔细思考,您现在能保护孩子,可是您能保护孩子一辈子吗?所以最好的方法是要孩子亲身尝试和体验,学会保护自己。

这个年龄阶段的孩子,不具备很好的理解能力、分析能力和自我掌控能力,所以不能执行“不要做xxx”的指令,因而家长的“不要做xxx ”的教育是没有效果的。如果每当孩子去探索外界事物的时候,家长的反馈总是:“不要做这个,不要做那个,不要……”这样久而久之,就会限制孩子的行为,进而扼杀孩子探索外界事物的兴趣,可能会改变孩子的一生。

💯专家支招:

针对想去探索外界一切事物的孩子,家长要在保证孩子安全的前提下,给他充分地自由,甚至要鼓励他去探索周围的事物,从而能够在亲身体验和尝试中,认知周围事物,增加生活经验,更重要的是可以保护孩子的好奇心,从而激发他的兴趣。

如1:孩子想去碰饮水机、热锅、热汤……

第一步:请家长告知孩子这很烫,烫到会很疼。(孩子并不理解烫和疼是什么意思,        也不知道烫和疼的程度有多少。)

第二步:请家长示范用一根手指轻轻地、快速地碰触热碗,并引导孩子同样去尝试,       让他自己亲身体验烫和疼是什么样的感觉。可尝试一次,也可尝试多次,以孩子感受到烫和疼,而不去碰触为标准。

第三步:家长引导孩子去认知一切会烫到的物品,并告知孩子,这些东西都很烫,烫        到会很疼。

(Ps:请家长要做到这种烫能够让孩子感觉到疼,但不会烫伤。这个步骤也绝不是为了“惩罚”,而是让孩子切身认识到这真的很危险,进而避免家长不在孩子身边时,孩子因为好奇而发生真正的危险!)

如2:孩子玩剪刀、水果刀……

当家长看见孩子拿着剪刀的时候,不要去夺取,避免过程中产生伤害。

第一步:请家长教授给孩子正确拿剪刀的方法。

第二步:家长示范剪刀的用法,让孩子看见剪刀的威力是很大的。(可以把纸剪         开,也可把纸戳破等等。)

第三步:家长示范孩子拿剪刀的时候,要注意什么,如走路的时候,不能跑,避免         跌倒被剪刀戳到。

第四步:家长告诉孩子剪刀不是玩具,不用的时候,剪刀要放在安全的地方。

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方法二

陪孩子一起去做他喜欢做的事情

 

🚩案例1:

公园里,2岁的毛毛正在捡小树叶、小石子、烟头,旁边的奶奶着急了,拿出湿巾一边给毛毛擦手,一边耐心地说:“不要捡了,看,这多脏啊!”可是,刚擦干净小手的毛毛继续捡一些“小垃圾”并放进口袋里。奶奶多次强调“不要捡……”,但依然无效,所以只好强硬地拉起毛毛的手离开了。强行被拉走的毛毛哭哭啼啼,特别不情愿。

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🚩案例2:

雨过天晴,3岁的嘟嘟跟着妈妈出去玩,特别喜欢走路牙石。妈妈总会不耐烦地说:“不要走路牙石,多危险啊!”。刚下过雨的路上总是有一些小水洼,嘟嘟一看见就会很兴奋地跑过去,还要站在小水洼里使劲地踩一踩、跳一跳。妈妈总会用迅雷不及掩耳的速度冲上去,抱她离开,还要训斥道:“不能走有水洼的地方,你看你的衣服弄得多脏啊!怎么这么不听话!”

💭 案例分析:

在孩子的成长过程中,总会经历一些特定的时期,在这个特定的时期内,孩子的内心会有一股无法遏止的动力,驱使孩子对他所感兴趣的特定事物,产生尝试或学习的狂热,直到满足内在需求或敏感力减弱,这股动力才会消失。蒙台梭利称这段时期为“敏感期”。

案例1中的毛毛正在经历的就是对细微事物感兴趣的敏感期,这个时期正是培养孩子具有巨细无遗、宗理密微的习性的好时机。案例2中的嘟嘟正在经历的就是动作敏感期,三岁的孩子已经会走路,最是活泼好动的时期,家长应让孩子充分运动,使其肢体动作正确、熟练,这样能够帮助孩子左、右脑均衡开发。除了大肌肉的训练外,蒙台梭利则更强调小肌肉的练习,即手眼协调的细微动作教育,不仅能让孩子养成良好的生活习惯,也能发展孩子的智力。

2-3岁孩子的行动已经开始独立,他们凡事力求自己思考、自己判断、自己解决。听到大人说“不要……”就会激起他们的逆反心理和本能的反抗,他们反抗权威、反抗控制、反抗命令,以此来表明自己是一个独立的人,或者直接当作听不见依然我行我素。

还有一个原因,就是人自身的思维习惯。不信的话请您现在按照我说的做:请闭上眼睛,听我说,千万不要想老虎,千万不要想老虎……

当我跟您说“不要想老虎”的时候,相信您满脑子想的都是老虎。这是为什么?因为我们每个人潜意识都不接受否定的词汇,越是“不要做”的事情,潜意识越会告诉你“要做”。成人都如此,何况孩子呢?我们的孩子就是这样接受我们的指令,变得越来越不听话的。

💯 专家支招:

在孩子的内心中有一张成长时刻表,到了某些特定时期就会对周围某些特定的事物感兴趣。亲爱的家长朋友们,只要您用心观察,就能发现孩子的成长时刻表。在孩子的眼睛里,有一个新奇、有趣、美好的世界,请家长朋友们千万不要用大人的眼光去看待孩子的世界,也不要用大人的思维去评断孩子的行为。请大家试想一下,如果您的孩子真的不调皮、不捣乱,特别规矩、特别懂事,像个“大人”一样,其实就已经没有了孩子的单纯无邪、天真烂漫,也可以说没有了一个孩子本应该拥有的精彩的童年。这样的话,是不是也很让我们心疼?

所以请家长跟随着孩子的内心,用您的真心、耐心和爱心去陪伴孩子。当孩子沉浸在探索精彩世界的幸福里,只要不影响安全、不影响健康、不影响他人与社会,那么请您不要打断他、阻止他,而是陪他一起尽情地去做他喜欢做的事情。这样您会发现,孩子会给您无限的惊喜。

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方法三

将责备的语言变为正面引导语言

 

🚩案例回放:

妈妈正在厨房里做饭,皮皮正在客厅里拿着笔在墙上乱写乱画。爸爸看见了,夺下皮皮手中的彩笔,大声地说:“不许在墙上乱写乱画,看你把墙弄得多脏啊!”接着,皮皮开始嚎啕大哭,爸爸手足无措,只好把笔还给皮皮,无可奈何地说:“画吧,画吧。”妈妈听见了,在做饭之余,时不时地向皮皮大喊一句:“皮皮,听妈妈的话,不要在墙上画了,这样墙就不漂亮了。”接着,转过头继续做饭,而皮皮似乎并没有听见妈妈的喊声,依旧不停地画着……

💭 案例分析:

在现实生活中,这种场景,这种家庭教育的方式比比皆是。几乎每一个孩子都会像皮皮一样喜欢拿着蜡笔在墙上、沙发上、茶几上等家里的每一个角落里画呀画。而很多的家长也会像皮皮的爸爸妈妈一样,一味地说:“你不要……不要……”多次说教无效之后,可能还会有家长进行“武力”教育,而这时一般孩子反馈的是嚎啕大哭,哭得家长更加生气,哭得家长心烦意乱。到最后,家长只好无可奈何地说:“好吧,你画吧,画吧。”这时,孩子破涕为笑,拿着画笔继续创作。于是,孩子就明白了,原来我只要大声地、不停地哭啼,爸爸妈妈就会妥协。在以后的生活中,每每遇到问题,亲子之间的沟通和处理办法都会延续以上的形式,家长说教加管教,孩子哭闹、家长妥协。最后,听到的就是家长抱怨孩子不听话,孩子认为父母不够爱他,因为他喜欢的很多事情,爸爸妈妈都会生气和阻止。

请家长朋友们回想自己在教育孩子的过程中,当孩子“犯错”时,您是否总是站在大人的角度和思维给他讲道理,只是告诉孩子你不要做什么,不要怎么做;却没有告诉孩子你要做什么,可以怎么做。也许我们一直都没有“教”孩子,所以孩子再次犯错误的时候,依然不知道应该怎么做,而我们还会抱怨教育孩子多少遍了,可他怎么还是那么不听话呢。

其实现在很多家长的教育理念在进步,当孩子出现这种情况的时候,心里就会纠结:如果对孩子这种绘画的行为进行管教,很有可能会扼杀孩子绘画的兴趣,也许一个“梵高”就这样被扼杀了;如果对孩子这种绘画的行为不进行管教,那么孩子就不会养成良好的行为习惯。遇到这种问题,到底应该怎么办呢?

💯 专家支招:

当家长遇到类似的问题,请家长换一种沟通的方法,即“将责备的语言变为正面引导语言”。这里面有一个很关键的词语“正面引导”。为什么要用正面的、引导性的信息来交流,而不是用“不要”呢?因为幼儿的大脑是不会执行“不”的指令。因此家长在和孩子沟通交流的过程中,一定要注意去除责备性语言,而是用正面引导语言去交流,告诉他你应该怎么做,可以怎么做。

以上面的案例为例,家长需要两步走。

第一步:请家长停止手里的事情,走到孩子的面前,蹲下来,和孩子面对面。

第二步:请家长面带微笑,对孩子说:“宝贝,你想画画吗?如果你想画画,现在妈       妈和你一起在画纸上面画,好不好?”“宝贝,你想画画吗?如果你想画画,现在妈妈和你一起去沙滩上面画,好不好?”

我们说话的结构是“什么时候、什么地方、用什么方式、和什么人”针对于4岁以上的孩子,还要告诉他现在应该怎么做。如孩子在沙发上跳来跳去,家长可以说:“宝贝,如果你想跳,周末的时候,妈妈陪你去游乐场的蹦蹦床上面跳。现在请坐下来。”

❤️特别提醒:

有自我意识的孩子,用“不要”制止他们是没有效果的。如果仅仅告诉孩子:“你不要做……”他就会感到迷茫和失望,甚至会心生逆反。不如直接告诉他,你可以做什么事情,给他们指明做事的方向。所以,家长朋友们,从现在开始,摒弃“不要”的教育吧!


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