幼儿说谎造成了家长对老师的误会?委屈没用,这里有办法~

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幼儿说谎造成了家长对老师的误会?委屈没用,这里有办法~

“妈妈,老师今天让我罚站了。”“妈妈,老师今天打我了。”“妈妈,老师今天罚我不许吃饭”……

许多老师经常接到家长的电话,质问孩子在园里的情况,可家长的话常常让我们一头雾水。因为小朋友的话常常不能还原幼儿园的实际情况,而在家长那里,“我家孩子从来不说谎”的观念又不能动摇。

不过在具有多年幼教经验的老师看来,孩子说谎可以是无师自通的:出于恐惧、迷茫等原因的偶尔说谎,也是正常的心理表现。

那老师们该如何向家长解释,查清事实呢?让小编来告诉你吧~

幼儿说谎的原因

首先老师们要充分了解关于幼儿“说谎”的原因。

说谎--幼儿期表现出的一种常见现象,困扰着许许多多的老师和家长。幼儿两岁半至三岁时就会讲十分完整的谎话。但这也有积极的一面,德国教育学家施鲁克教授说:“孩子第一次有意义的说假话是他成长过程的一个重大进步,孩子说谎标志着他有了想象力,开创性的行为与周围环境打交道。”

据专家调查发现:

3岁以下幼儿的说谎行为是一种极为常见的现象。这时的孩子很难分辨出自己是在说谎话还是在说实话。这时期孩子的谎言大多数是源于活跃的想象力以及健忘等原因。

3—4岁幼儿说谎时会不假思索的脱口而出,讲一些不符合实际的假话。多半是为了实现某些愿望所致。在这一时期,成人要特别注意,发现幼儿初次说真正意义上的假话应及时引导与教育。如果处理不当会引起幼儿继续说谎。这一时期是防止幼儿说谎的关键期。

4-6岁幼儿在这一阶段会因为害怕受到惩罚而试图欺骗,谎话成了保护伞。父母遇到孩子说谎时,与其发怒,还不如利用这个极其适当的机会跟幼儿一起讨论说谎的行为及由此引起的后果。这是帮助幼儿分辨真实和想象的最佳时期,比较容易养成诚实的好习惯,并将影响幼儿一生。

幼儿说谎的类型

一、无意识说谎

这种说谎类型主要指说谎者没有什么筹划,也没有什么目的,而是把某些幻想或错觉当成现实向人述说。

1.因为想象而说谎

他们的吹嘘可能只是把心中的愿望表达出来。幼儿在三四岁的时候,见闻比较广泛,感情比较丰富,语言能力逐渐发达,容易陷入多姿多彩的幻想中,而且时常把想象和现实混同起来,说出想象的东西表达自己的渴望。比如,我家的电冰箱有房子那么大;我在家里见过大象、熊猫。前者可能是贪吃,后者可能是想到动物园。再如,我妈妈是白雪公主;我爸爸开的桑塔纳车有10个轮子;这类说谎是由于幼儿分不清想象与现实的关系,自己想象中的事实与真正的事实混淆在一起,把想象当作现实。我们要先分析这些话的原因,然后再进行解说纠正,还可适当满足孩子的愿望。

2.因为遗忘而说谎

另外还有一种遗忘式说谎,对经历过的事情张冠李戴,记忆不准确,造成说话不真实。如:儿童节那天,妈妈给小芳买了一条新裙子,几天之后,她跟别人说的时候,她却说裙子是爸爸给她买的。

二、有意识说谎

这种类型的说谎是为了达到某种目的而刻意编造的谎言,以掩盖事实真相。有意说谎也有消极和积极之分。

1.动机是积极的有意说谎——想博得赞赏而说谎。

孩子都喜欢听好话,都愿意得到爸爸妈妈、老师和其他人的夸奖。因此我们平时提到的“善意的谎言”,这种现象不仅发生在成人身上,也会发生在孩子身上,他们有时为了博得他人的赞赏,会用说谎的方式取悦于父母或同伴。如:宝宝摔倒了,但为了让妈妈夸他勇敢,却说:“我一点都不痛”。这样的谎言要及时揭穿,不能让孩子尝到说谎的甜头,要给孩子讲清楚,希望得到别人表扬是对的,但要靠自己的努力,而不能靠说谎去换取。

2.动机是消极的有意说谎------出于自我保护而说谎。

这种说谎行为,性质十分恶劣,对孩子以后的人生会产生严重且消极的影响。如:当孩子打坏或弄坏了东西时,常常推到小动物或别人身上,或者干脆装着不知道不承认是自己干的,这事实上是趋利避害,保护自己,逃避大人的惩罚和训斥,面对这种情况,大人千万不要一个劲的盘问孩子,那样只会使幼儿把谎话编得越来越圆。我们应当为孩子创造一种说真话的宽松环境,告诉孩子人都会犯错,应当勇敢的承认,下次注意了就行了。

幼儿有意说谎的主要客观因素

1.成人说谎,殃及幼儿。

父母的行为潜移默化地影响着孩子。“父母是孩子的第一任教师”。有些父母有意无意地“指示”孩子说谎。例如,来电话就说我不在,别人来借东西就说没有等等。如果孩子按照父母的意思把事情应付过去,就表扬孩子聪明,这无异于训练孩子说谎。还有些父母说话不算数,缺少“言必信,行必果”的诚实品质,成为孩子说谎的榜样。

2.言语误导,诱发说谎。

这是由于成人错误的语言暗示而诱发的幼儿说谎。在生活中,属于这一类型的幼儿说谎屡见不鲜。例如,有的家长看到家里的花瓶打破了,就责问孩子:“是不是小保姆打破的?”看到孩子满身脏就问:“是不是别的小朋友给弄的?”成人这种不正确且过于武断或直觉式的归因,把错误都推在别人身上,认为跟自己的孩子没有关系,不能客观地对待事实的做法加上幼儿道德观念的模糊,生活经验的缺乏,容易受到成人的语言暗示,说谎也就在所难免了。如果在上述提到的情况中家长改口问孩子“花瓶是谁打破的?你的衣服是怎么弄脏的?情况可能就大不相同了。

3.幼儿有意说谎的因素还有很多,比如家长的极端做法,或包庇、溺爱,以及社会上不良信息的传播等都会在一定程度上给予幼儿误导,使幼儿的有意说谎得以发展。

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教师何如面对家长的质问
一、有效沟通,查清事实

1.沟通时,教师首先要有一个积极、冷静、坦诚的态度,并主动说明事情发生的缘由,认真听取家长的倾诉而不要急于反驳。

2.针对家长提出的问题,教师要做出清晰、准确的回答,要坦诚地向家长说明幼儿在园的情况及自己的处理方式等,找到可以让人相信的事实以证明并无此事,及时解除矛盾,建立信任。

教师可以心平气和地说:“家长,听到您这样说,我完全理解您现在的心情,如果换作是我,我也会很生气。但无论怎样我们先搞清楚事实真相再做决定也不迟。您看您什么时间方便来幼儿园,我陪您一起去看监控。您也可以到我们班亲身体验一下班级活动。”

在事实面前家长才会相信孩子是撒谎的,也能进一步了解教师工作的辛苦和孩子的个体差异。

二、寻找原因,寻求家长配合

教师应该找到孩子说谎的原因,寻求家长的配合,可以这样说:“孩子都是好孩子,说谎都是有原因的,这种抵触情绪也不是一天造成的。咱们一起找找孩子说谎的原因,对症下药,这样也好帮孩子养成诚实的良好品德。”

老师可以单独找孩子聊一聊,也可以让家长跟孩子聊一聊,可以让孩子把事情具体化:老师打你哪里了?什么时候打的?为什么事情打你?等等,当具体的问题抛给孩子,孩子无法解答或是言不由衷时,就有百分之七八十是在撒谎了。这时再跟孩子聊聊说谎的原因(具体做法在下面👇)。

三、及时沟通、及时反馈
作为幼儿园教师,我们要及时地、真诚地将幼儿每天的在园情况反馈给家长,尽量不拖到第二天。如果教师能在离园活动时,及时与家长沟通孩子当天的在园情况,家长也反馈一些孩子在家的表现,这不仅能减少家长的误会,还能让家长真切地感受到教师对孩子的爱。家长第一时间掌握孩子的在园情况,有利于避免无端猜测,促进家园关系的和谐发展。

事后,老师可以跟家长说:“如果孩子回家跟您聊起幼儿园时,出现不良情绪,也请您及时告诉我好吗?”

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四、给家长一些小建议

事情调查清楚之后,老师可以给家长一些小建议。这样既可以让家长感到老师对孩子是真的爱,还可以体现老师的专业性。

1.多做聆听,和孩子经常沟通。

当孩子预期事情会有负面的效果的时候,他就会有说谎的行为,而父母应该及时的了解到孩子做这件事情背后的需要,然后基于这件事,制定更加实际的规则。假如孩子是可以做到而且也愿意去做的话,那么他自然就不用说谎了。

另外,有些孩子会因为跟父母的接触机会比较少,所以用说谎的方式去争取获得父母的关注。换句话说,家长平时应该多加强和自己的孩子沟通,多去了解孩子的想法,让孩子感受到我们对他的关爱与注意。

2.帮助孩子区分现实与想象。

孩子在年龄比较小的时候,他的想象力创造力非常的丰富,所以导致他能够产生想象型的说谎行为。而在日常生活中家长要注意告诉孩子,什么事情是已经发生的,什么事情是你在想象阶段,帮助孩子逐渐的把现实与想象慢慢地区分开来。

3.不要因为孩子说谎就给他随意贴标签。

贴标签是一种非常不好的心理映射。孩子说谎往往并不是为了故意伤害别人,家长不要轻易的把孩子的说谎行为和他的品质划等号。不要孩子一次说谎,就给他定性,给他贴上小骗子、吹牛大王等标签,这样做不但不能改变孩子说谎的毛病,反而会让他的说谎行为起到负面强化的坏作用。

4.家长要给孩子做一个好榜样。

父母在要求自己孩子诚实诚信的时候,那么首先我们在日常生活中,在自己平时做事时,就得做一个好榜样。

不要不经意的在孩子面前说出做不到的承诺,说到就一定要做到,尤其是关于孩子的承诺,更不要在孩子面前说一些骗人的话。在日常生活工作中要注意言行一致,诚实守信,用我们的行为去影响孩子,让孩子知道人的承诺一定要认真履行,犯错以后要及时承认错误并且认真改正,这样孩子才能够得到最及时的学习。

5.父母要学会用一颗平常心来看待自己孩子的成长问题。

我们不要盲目的把自己的孩子和别人的孩子去比较,更不要把所有的要求都聚焦到孩子做一件事情的结果上。

对孩子提出过分过高的要求,不仅会导致孩子撒谎,还会使孩子逐渐的丧失自信心,我们要根据自己孩子的实际情况、兴趣和特点来给他最好的支持,让孩子看到自己身上最大的优势和长处,父母也不要太操之过急,要学会陪伴自己的孩子,给他最充实的鼓励。

6.善于运用惩戒的手段。

当孩子认识到谎言总会被戳破时,那么说谎的行为就能够引发他们的反思。说谎,只会让他受到更加严厉的惩罚,在下一次的时候他就不会再这样去做。

7.一定要重视孩子第一次说谎。

当孩子第一次说谎的时候,家长一定要高度的重视,应该把它当作一件大事来抓,绝不能掉以轻心。

一般孩子在第一次说谎的时候会感觉到极度的不安,即使蒙混过关了也会十分的担心。但如果第一次说谎没有得到及时的纠正,孩子就品尝到了说谎带来的甜蜜,也就产生了再次尝试说谎的欲望,他就会觉得家长是好欺骗的,他的胆子也会变的越来越大,越编越像,最后就真的变成说谎成性了,所以我们作为家长一定要高度重视,孩子第一次有了说谎行为的时候,及时处理,要从正面去引导,避免孩子因为这件事情影响了他的健康成长。

幼儿说谎造成了家长对老师的误会?委屈没用,这里有办法~

得知孩子撒谎后:

1.告知孩子说谎不是一件正确的事情,是不值得做的。

2.与幼儿建立/加强信任关系。

当得知幼儿说谎后对他说:“你对我说的话,我都愿意相信是真的,正因为是真话,我才能够去帮助你达成你想要的。但是呢,如果我发现这件事情不是真的,以后我是不是就能不再相信你说的任何话了呢?”

在孩子充分理解这段话的基础上,可以循循善诱他们说出真话,这时要批评他之前说谎,但也要表扬他后来说出真话,知错就改。让孩子知道怎么做是对的,怎么做是不对的,怎么做才是一个诚实的孩子,培养他们说真话的习惯。在他们说出真相后,成人可以通过拥抱或亲吻等爱抚,告诉他们自己愿意继续相信他们。

3.拒绝“圈套”激发谎言。

许多家长在面对孩子的谎言时会“明知故问”。当我们已经发现孩子说谎后,不仅不会指出他们的问题,反而会给孩子“下套”,问他诸如“好好想想,你真的把玩具车还了吗”这样的话。

这种对幼儿“诚信”的考验大可不必,因为它们可能会激发孩子出现防御性撒谎。孩子是很敏感的,当他们怀疑成人已经知道答案时,对回答这些问题会产生本能的抗拒,尽管他们已经意识到说谎无用,但说真话又会让他们的自尊心感到尴尬。

4.善待幼儿的说谎现象。

虽然我们说要重视孩子的第一次说谎,但是家长对于幼儿生活中经常出现的属于幻想一类的说谎应当区别对待,因为严格地来说,这并不是真正意义上的谎言,而是幼儿幻想和想像的产物。

比如当三、四岁的幼儿向你述说一个并非真实的故事,或者一件从未发生过的事情时,这并不是在说谎,而是孩子在想象,这时的孩子还分不清想象的情景和现实之间的界限,他经常会把自己想象的东西当作事实加以描绘。对于孩子的这类谎言,家长和教师在理性地分析和了解事实真相后无须过分担心,更不要一味地去指责和训斥孩子在说假话,因为这会使孩子不知所措,而且还会影响孩子想象力和思维力的发展。可以想办法帮助他分清现实与梦想的区别,一步一步地引导孩子:你很想开小汽车,是不是?你想让爸爸带你去公园,对吗? 你是不是想要一个洋娃娃?这些都是你的愿望,每在说自己的愿望时,要加上:“我想…”或者“我希望”这样的词,否则别人会以为是真事了,这样反而不能帮助宝宝去实现愿望了……等等,类似的语言去疏导孩子,教育孩子不隐瞒自己的过错,并要勇于改正错误。

要使孩子切实做到这些,最主要的是家长的教育态度,如果一味地相信孩子,得到“谎言”的认可后,不仅会强化幼儿的说谎行为,更会造成幼儿想象与现实的混淆。习惯性地将想象的事物当作现实的事物,导致孩子缺乏理智感,为成长埋下隐患。

5.允许孩子申辩。

不要俯首帖耳“听话”的孩子,家长怎么讲,孩子就怎么做,一旦出现偏差,就会不分青红皂白的训斥,不允许孩子申辩。这样不但不能使孩子心悦诚服,还会使孩子产生抵触情绪,为其说谎埋下种子。所以家长一定允许孩子申辩,查找原因,并让他们明白正确的申辩方法是什么,决不能凭自己的主观标准绳之以“法”,强制教育。

幼儿说谎造成了家长对老师的误会?委屈没用,这里有办法~

写在后面的话

幼儿说谎现象,形形色色,原因种种,性质也各不相同。作为幼儿教师,不仅要与家长耐心沟通,取得家长的配合,更应具备分析和评判孩子说谎现象的能力,要正确、理性地分析其行为,并同家长一起采取适宜的引导方式,帮助孩子逐渐学会辨清是非对错,养成诚实的良好品德。


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